我是壹個開心了會笑，難過了會哭的人，至少在朋友面前我是這洋壹個人，壹個可以毫無保留的人。
朋友是什麽，我曾經對他說：朋友對我來說很重要很重要，我是壹個離了朋友就會活不下去的人，如果妳沒有辦法接受我對朋友的在乎超過妳，那麽我也沒有辦法接受妳。
什麽是好姐妹，好姐妹就是我們可以壹起瘋壹起鬧。每天幹什麽的都壹起，不知道的人以爲我們是同性戀。然後突然有壹天，其中壹個有了男朋友，我們自動騰地，原諒她的各種重色輕友。然後某壹天，其中壹個心情不好，不論時間不論地點，馬上到。先把她臭罵壹頓，說有什麽事值得妳這洋，妳不是還有我嗎，然後遞過紙巾默默的陪著。然後等她哭夠了，把什麽都說出來，然後壹起臭罵那些讓她不開心的人和事。然後發現在自己最爲脆弱的時候，還有這洋的好姐妹陪在身邊其實是壹件很幸福的事。
第壹次見面看妳不太順眼，誰知道後來關系那麽密切。我以爲我們壹個像夏天壹個像秋天就可以把冬天變成春天，卻沒想到反把夏天變成了冬天。這麽熱的天，我卻分明感到刺骨的寒，寒入骨髓，直到把那顆火熱的心也變的冰冷冰冷，冰冷到絕望。
第壹次見面是什麽時候我不太清楚，但我卻清楚的記得，有壹次我哭了，妳看的，默默的遞來紙巾然後陪在我身邊。從那時候起，我就把妳當成好姐妹了，從此什麽事都願意跟妳說，什麽心情都願意跟妳分享，從此在妳面前再也沒有了所謂的秘密。所謂秘密，對我來說那只限于陌生人，關系不是很好的人。
還有壹次，我被人威脅，大聲的沒有出息的求他放過我，是妳搶過我手中的手機，罵了電話那頭的人。那時候我們還是單純的孩子，還不懂的社會的險惡，那時候我們聽到混混黑社會之內的詞還會毛骨悚然。可是那時候妳卻爲了我罵了自稱黑社會老大的人。那時候我除了佩服妳的勇氣外，更多的是感動。那時候我哭了，也許妳不知道我是被妳感動才哭的吧，妳以爲我是被他嚇哭的吧！那時候，我在心裏默默的告訴自己：這個朋友，我壹定要好好珍惜，我要拿命珍惜。
可是爲什麽，妳連珍惜的機會都不給我。也許在旁人眼中我們是很好的朋友，也許在開心的時候妳會叫上我壹起分享。可是難過的時候爲什麽從來沒想過我，我承認也許我沒有辦法讓妳笑，但是我可以陪著妳壹起哭，無論何時，無論何地！
說實話，當妳今晚大半夜跑來我這時，我雖然口中帶著責備的語氣說怎麽這麽晚，其實心裏還是挺開心的，因爲妳還能想到我，盡管我知道妳能來主要是因爲她在我這。後來看到妳哭，我是有些手足無措，我遞給妳紙巾，安靜的等妳，心裏已經做好壹整晚不睡陪著妳的打算。我以爲妳哭完會向我們傾訴，朋友，不就是用來哭訴的嗎？可是，遞給妳的開水妳沒有喝，倒好的洗腳水妳沒有洗，就又冒著雨走掉算怎麽壹回事。
我以爲我們是好姐妹，所以我會罵妳會吼妳，以爲妳會知道我是想要妳清醒好好愛自己，以爲妳不會生氣，以爲妳會懂，以爲我們的關系足以好到無話不說，以爲妳會拿我這當避風港，可原來壹切的壹切都只不過是我以爲，我太自以爲是了不是？
其實真的被妳那句＂我不該來妳這的，打擾妳了＂給傷到了，原來妳這洋想，原來妳認爲我會覺得被打擾，原來妳會覺得＂朋友＂兩個字在我心裏那麽沒有份量，我是真的傷心了。那壹刻，淚在眼眶裏打轉，我卻始終沒讓它留下來。妳說妳去找妳壹個朋友，妳說妳已經找到人陪妳了，妳說妳不會有事的。原來在妳眼中，我們都不算是妳朋友，原來我們心甘情願的陪伴是多余的，原來妳認爲妳說妳不會有事，我們就不會擔心。那麽好吧，我放妳走，放妳去找妳的朋友。
只是下輩子，要麽別讓我記住妳的好，要麽給我機會也對妳好。請讓我繼續相信：心是可以換來心的！有些事情終歸還是要遺忘的
私は西安で
還是到這口井上去挑水
天の眷顧
「愛」に自分を見失う
有些愛和時間有關系
我們稀罕陽光
故鄉的世界
四世同堂
煙花可以溫情地接軌
